HAHHAHAHA!

Hola si, yo tengo la novia mas tierna y p e r f e c t a

de tooooooooooooooodo el mundo ♥

- t e a m O o !

· porquetevitedejeentrarcerrelapuerta

y t e e l e g i ·

TESORO ♥

Los dias cambian, las personas cambian. Vos y yo cambiamos.
No se que viene, no me interesa saberlo. Hoy no hay otra persona que ocupe cualquier parte de mi (cabeza, corazon, etc) y quiero mis dias con vos.
Rapido? lento? no hay tiempo cuando el dia se resume a una cama y el cuarto a oscuras.
No existe el tiempo con vos.
Bienvenida a mi, prometo que te voy a cuidar... SIEMPRE ♥

l o v e s i c k

Podría fingir no sentir el dolor, dejar todo atrás y no decir más. Yo creí que vos ibas a cuidar mis pasos entre estas ruinas. Caminé tan sola a tu lado, lo sé. Perdí la noción del tiempo y del mal.

Yo creí que vos podrías llegar a ceder, y ahora sé que no.

Callé todos mis deseos, dejé mi lugar sólo por verte crecer. Ahogué el llanto de mi duelo y el dolor,

y t o d o s i g u e i g u a l .

No se que hacer con esta sensación, quisiera caminar por las paredes de mi habitación. No entiendo nada, solo pienso en vos y me pellizco para comprobar que el sueño termino! y muerdo entero un limón para borrarme la expresión que se grabo en mi cara.

Siento que voy a explotar por adentro, siento que el aire no me entra en el cuerpo.

No se que hacer con esta sensación! cerrando las ventanas para no volar a tu balcón, electRoshock directo al corazón. Anestesiada floto sobre tu perfume en mi colchón y muerdo entero un limón para borrarme la expresión que se grabo en mi cara.

Siento que voy a explotar por adentro, siento que el aire no me entra en el cuerpo.

if u love me..

"Hay algo que te quiero decir y no me animo" dice el tema que no paro de cantar hace por lo menos una hora. No se lo que pasa, estas sensaciones que me invaden, me llenan, me queman la cabeza... son desconocidas! no las entiendo. Qué pasa aca adentro? son mil quinientas cosas que ya no manejo, son ganas de quedarme atascada en mi cama con tu respiracion en mi oido, ganas de volverme un nenito travieso, tonto y dormilon cuando tus manos comienzan a acariciar mi cabeza, son ganas de cosas ya olvidadas, viejas, que llegan cuando crei que ya era una piedra, un corazon de hielo incapaz de volver a decir esas cinco letras que me carcomen la cabeza.
Sera realmente asi o me estoy precipitando?... y la inseguridad vuelve a mi, como antes, como cuando ponia en juego algo mas que mi cuerpo, amistades o un amorio de un mes; pongo en juego mi espiritu, mi alma.. mi corazon.. eso, tan remendado que en cualquier momento se puede quebrar en dos, eso que habia decidido cuidarlo hasta el fin! que se habia cerrado y habia dicho que nadie mas iba a habitarlo... hasta que, como dije tantas veces, te vi bailar.
Quizas eras muy comun para muchas de las personas que en ese momento rondaban en mi vida, o tal vez estabas muy loca, o eras rara. Para nadie nunca fuiste para mi, excepto una sola persona que siempre dijo que eras la indicada. No se si se equivoca, no se quien tiene razon... lo unico que se es que gasto mi cerebro, quemo mis neuronas pensando en vos, en esto que es tan viejo y nuevo a la vez. Algo que no iba a volver a pasar.
Hace ya casi dos años que en lo unico que pienso es en como cuidarme y el resto se lo podia tomar por culo, no me interesaba si yo no estaba bien... y de un segundo para otro comence a pensar en dos en vez de en una, en un viaje juntas a la luna si es necesario, en 3 cuotas con pequeños intereses para que puedas lavar la sabana que dia a dia nos cuida y nos une. 3 cuotas, cuanto tiempo llegaremos a estar? (y eso que te IMPORTA?) nada...
Blanco, si, los colores eran feos... pero me haces sentir tan pura que no puedo nublar mi pensamiento, no hay cosas malas que recorran mi cabeza exceptuando un par de gritos y bardeadas cuando me sulfuro por no saber manejar mis emociones, mis extrañamientos, mis ganas de quedarme ahi... para siempre.
Y vuelve otra vez en mi cabeza el tiempo, "por mucho tiempo" dice mi conciencia cuando te tiene cerca, me alejo y piensa en cuando seamos viejas. Me siento una idiota por no poder creer que tuviste la capacidad de hacerme sentir asi, un ser tan pequeño pero tan grande a la vez me vuelve grande, cada segundo mas; tu cuerpo es chiquito y fragil pero es mas fuerte que el de muchas personas que caminaron de mi mano. Tu cabeza es retorcida pero las ideas que estan dentro son sensacionales! y amo cada uno de sus pensamientos retorcidos, morbosos. Tu manera de escribir, tus ojos cuando te asombras, tus manos.
Hermosa por dentro, por fuera tambien.

Y... sigo sin poder decirlo. Creo que un beso en la nariz soluciona todo, no?



♥

d e mi para V O S .

Hoy temprano estuve pensando en vos, pasó el tiempo y ahora me siento mejor.

Cuando puedo, nada quiero dejar pasar, lo pasado ahí queda, no vuelvo a mirar.

Ya no te extraño si estás lejos de mí. Real..

Las palabras se fueron al viento y lo sé, no fue todo tan fácil como yo pensé.

Hubo días en que ya no quise ni hablar, ya no hay nada ni nadie que te quiera atar.

Ya no te extraño si estás lejos de mí.

Yo no te hice daño y te alejaste de mí. Real..

Y cuando todo se ha oxidado en tu corazón, no hay remedio que te calme ese dolor

Pasó el tiempo y ahora entiendo lo que perdí, novedades hoy no encuentro para mí -

Lunes, 23 de Abril de 2007, 12:18:06 a.m.

"Mamá y Papá:

Bueno, obviamente tengo muchísimas cosas para decirles y no encuentro la manera. Hablando es difícil, me pone quizás un poco nerviosa verlos y me olvido o simplemente no me salen la mitad de las cosas. Me pasan muchas cosas y a pesar de que su reacción hacia el tema de mi sexualidad fue inesperado. Sé que para ustedes no es fácil, no les gusta y me lo hacen notar aunque no quieran. Siento, a su vez, que no les puedo pedir mucho más. Es difícil, para mamá, papá y para mi también. Es difícil porque se siente una persecución constante, y hablar de ella me sale. No quiero hacerles mal. Puedo optar por callarme la boca y ni siquiera hacerles saber que existe, pero no llegamos a ningún lado, porque sería absolutamente lo mismo que antes.

Ya no quiero mentirles más. Siempre me dolió eso, pero también sentí que no me quedaba opción, siempre hubiese elegido decirles la verdad... pero cuesta. Cuesta asumir como también cuesta enfrentar... los, al fin y al cabo son mis padres.

Sé que se sienten "defraudados" en algún punto, y sepan que nunca fue mi intención... Si alguna vez les mentí fue verdaderamente porque no encontré otra opción. Tuve (tuvimos) muchísimo miedo. De todo, de hacerles mal, de que nos hagan mal, de que no nos dejen vernos otra vez. No les mentí porque soy una mentirosa, sino porque a veces el miedo te lleva a ocultar. Te lleva a ocultar, ocultarte y formar una vida aparte. Te lleva a caretear cada sentimiento y cada cara, cada anécdota o simplemente una foto, un video, una canción, un llanto. Todo.

No tienen porque preocuparse por mí, yo soy feliz. Esto es lo que siempre quise y realmente haberles contado me hace muy feliz, es constante las ganas de reír que tengo y peso muchísimo menos. Créanme que si hubiese sido por mi les seguía mintiendo aunque tuviera que lidiar con muchísimas cosas, sobretodo el dolor y la tristeza que me causa(ba) mentirles, era horrible...

Ojala pudiera no hacerlos sentir así. No se si es mal, o que es lo que ustedes realmente sienten. De verdad, ojala pudiera. Por supuesto, como en toda familia siempre hay discusiones y en algunas de ellas ustedes también me hicieron sentir a mí de una manera extraña, para no decir "mal". Pero siempre acepté sus opiniones y los seguí amando porque son mis viejos. Me gustaría lo mismo de ustedes, porque más allá de todo soy su hija y nada cambia lo que sea o deje de ser. Soy la misma de siempre, con la que se puede compartir una comida, una salida, una conversación. No soy (ni somos) un bicho raro. Soy una persona completamente normal.

Por último quiero que tomen un pequeño consejo de alguien muchos años menor:

Hay cosas en la vida que no se pueden cambiar y a veces es mejor aceptar para poder seguir bien y felices que luchar contra la corriente y terminar todos electrocutados.

Los amo, Vih.-"

No se si agradecerte por haberte ido, y hoy poder sonreir.
O decirte que todo lo que siento..
como por ejemplo:
Me dejaste un pero y un por que,
unos cuantos insultos y un adiós.
Una duda flotando en mi cabeza
y la promesa de no volver jamás.
Lo que siento lo guardo en la nevera
POR SI ALGÚN DÍA DECIDES REGRESAR